忘却的亭院    复制

北，好久没联系了。我们都不知道对方的情况，难道，有些事情，有些朋友，就是这样渐行渐远吗？我们都惦记着对方的还是，只是，很多时候就这么着的懒惰下来了吧。

我现在很好，但是有点混乱。而你呢，也正经历着比较重要的阶段，我相信你。你就更加要相信你自己了。我不怀疑你的能力，我只是怀疑你能不能照顾好自己。我想，你不要那么忧伤，或许有时候这是我们的相通之处，也是我们为什么会这么要好的原因吧。我的话，你洞。于是，我变很开心。

北，好好照顾自己。我会隔一段时间在这个上面留下给你的话的。

我们,已经太久没联系了呢.太久太久......

我们，还能像以前那样吗？那样的开心，那样的无所不言，那样的感觉单纯......

以前的日子,对于现在的我来说,是很美好的,很开心的,甚至仿似梦一般的.那么现在,到了梦该醒了的时候了吗?你是不是要开始自己新的生活了呢?结婚,生宝宝,然后开心或者无所谓的把生活继续着,在中国那个我知道名字但可能一生都不会去的地方,依旧喝酒,依旧不会很好的对待自己的身体吗?今年9月或许就是你的婚期了,祝你们幸福哈~~~

                                                                                                                                    ---------给老北

那么多的在生命中的人,都走了,散了,淡了......有些,就永远的不复存在了.它只能存在于你生命的某一个阶段,到了时候便走了.那个能在你生命中永远走下去的,是你的另一半,可以陪你一辈子都不会走的.希望那个人赶紧出现,我怕等他出现的时候我的精力已经耗尽了.

这段时间,经历了太多的离别,我总是后知后觉,爱情如此,友情亦如此.突然想起以前,分手后才发觉:自己原来是喜欢他的.可是,以我的性子,是再也不会说出来的,更别说吃回头草了.至多,是在喝多酒后有几句冲动的言语吧.六月的离别,我一个个送走他们,车走后,我的眼泪才不可抑制的流下来.我想,一个人哭,甚过大家一起哭的稀里哗啦吧.那一段时间,忘记自己哭了多少次,忘记了......到最后,只剩我和香香的时候,坐在超市门口的凳子上,我对她说了句:突然间有些惆怅呢.她回我一句:你才觉得惆怅啊,我都惆怅好久了.其实我也是,只是我不好意思说,我怕别人觉得矫情.终于,大家还是散了.或许以后,我们还会有机会在一起的.香香,记得提醒我你在等我看海.

回家后,日子每天过的并不轻松.每个人都在问工作的事情,都在问都在问......我有点想逃避了.

那天送走香香之后,对着远去的火车,对她也对自己说:以后,就只有我们自己了,要加油!深夜走在街上,真的深刻的感受到了往下的路只有自己一个人的感觉.孤单,寂寥,当然也有坚定.

抱抱自己,突然觉得有点孤单.

             算一下日子，在宿舍已经睡了吃，吃了睡过了两天了。一个在北京打拼的女孩子说：还真不习惯这种清闲，在北京的时候自己都像个陀螺。

            想想早些天，刚回到学校就忙着论文修改，定稿什么的，一堆的事情。多亏了C，真的。从大一在火车上认识，一直到现在。他一直很照顾我，学习上的，这个我们学的不同倒是没什么；生活上，确实很照顾。刚开始还不怎么觉得的，三个人一起玩的时候很开心，因为我和J是女生，他一个男生难免要像大哥哥一样照顾我们的。只是，大三的时候，老大告诉我，她问他是否喜欢我，他说是的。老大告诉了我，当时很恼，气恼老大为什么告诉我，或许自己一直隐隐约约知道？但实际上，以前她们和我说他是否喜欢我的时候，我一直没想过这个问题的。现在的他，对我们依旧很好。可是，已经不自在了，是我。我觉得不自在了。今天早上XX在这说着，她已经是第二次试探的说他是否喜欢我了，Z马上给否定了，上次XX问的时候，是L否定的。或许精明心细如XX，已经看出来了吧。

             曾经那么肯定那段友谊是真正的，却原来不是。说不清楚是什么滋味，只是淡淡的，哀愁。

             答辩顺利结束，定稿之前把指导老师忙坏了，我们自己也忙得变形了。答辩前一个晚上，紧张的要命，一个劲的紧张，再紧张......第二天上午答辩，走进去的时候就不紧张了。三个老师都没有为难我，特别是指导老师，一个劲的说我好话。没有想象中的恐怖，顺利过关。

            然后，就一直想把这些记录下来，可是，累的脱水了，一直也就窝在宿舍吃和睡。

           今天，原本是要去成都的，早上睁开眼睛，外面下雨了，晓又去西藏了。就懒懒的窝在被窝里，懒懒的一动不动。起来的时候才发现，由于天气变凉，我已经在不知不觉中感冒了。大姨妈也来了，肚子于是也难受。眼睛不知道怎么回事，一个劲的也不舒服。人不舒服的时候，什么都凑到一起去了。

          答辩完的那晚看书看到三点，很久没有那么肆意了。宿舍一个姐妹说想不到我还有一颗粉红色的心。什么嘛，不就是看着那本关于玄幻的小说，然后告诉她我被感动了嘛，仅此而已。

          今天一天，都这么懒懒的。似乎什么都不想做，什么也做不来。外面的雨依旧在淡淡的，轻轻的下着......

           昨天关了一天的机，想想以前，老是担心手机没电自动关机了，别人找不到我。而现在，给爸爸打了个电话就可以一直关着。其实，是不知道怎么去回那条短信，或者是不想回吧。我累了~~~对于以前。其实不是针对她，也不是怪她。可是，每次看到或者想起或者提起她，就会让我想起那一连串的事情。忽然间，我就会对一切都失去兴趣。她是所有事情的导火线，既然忘不了，那么就不再去想。

           每次别人问起我什么时候回去，会不会回去的时候。我就告诉他们：还不知道呢。或许回，或许不。其实，从理智上，我很清楚的知道我是会回去的，至少这几年我是会呆在家乡的。可是，从情感上来说，我不想在家乡一辈子，很不想。于是，我总是期盼在这些日子，能找到让我不回去的借口或者理由。我无法想象在那个城市生活一辈子，那么些人，那么些事，那么些的欺骗，让我已经从心底开始厌倦了。

             其实我对生活没有什么太多的期盼，我希望我可以每天开开心心的。我知道我对物质又要求，可是，我也不是自己获取不了物质的女子。

            生活，平淡也好，轰烈也罢，过自己想要的，就是最好。

原来，生活是斤斤计较的。

两个人的爱情，就是如此。男的工作了，女的即将毕业，怀上了宝宝。男的女的都在郁闷，女的心想：我毕业就必须带孩子，憋屈。我的大好时光就这么着的浪费了。男的心想：我咋那倒霉，你没工作，我一下子就得养这么多。于是，两人心理有了想法，言语难免有口角。

作为旁人，在旁边看着，也是心生感慨：爱情原来也不过如此，遇上生活变立刻变得繁琐，甚至龌龊。于是，对爱情便也灭了希望。

这个世界，怎么就不允许一个人生活呢？我们往往倒了一定的时候，便开始将就了。因为不再敢一个人生活了。可是，挑剔了那么久，只因为没有遇到合适的，为什么倒了这个罐头反而放弃了呢？

为什么？

假如没有遇到我的另外半圆，假如没有遇到合适的成家的。我不想将就。

              中午吃了雪豆猪蹄，我向来爱吃猪蹄，虽然吃的时候难免吃像不雅，但是实在馋的很。
             于是，今天中午在食堂就出现这么一幕：淑女手拿猪蹄在啃，由于习惯问题，小手指还是翘着的，（这是我同学说的），然后，突然间手一软，猪蹄掉进碗里，溅起汤汁四处。这中间还有个事，去买猪蹄的时候，那个大师傅可能见我很乖巧很温柔很有礼貌吧，而且还是第一个，大师傅给我换了三次，特意问我爱吃哪部分，我告诉他我爱吃蹄筋，于是他换了个蹄筋多的，然后在捞雪豆的时候，看见一个大的，他又给我换了那个大号的。我很感谢他，那个可爱的大师傅。
            在朋友的戏谑中，我去洗手间洗了油乎乎黏糊糊的手，回来继续喝汤，真号喝啊。
            晚上打了饭菜，忍不住又去买了份当归乌鸡汤，依旧那么号吃啊。虽然吃不惯当归，但是那香香的乌鸡肉，真号吃。里面还有好吃的芋头。
           打完水去图书馆，那里有空调，走进去凉飕飕的感觉，毛细孔都舒展了。
           写了几份思想汇报，图书馆关门的时候，我们晃悠悠的往宿舍走。走到宿舍楼下，看到黑漆漆的一片，于是突然间，我不想回去了。那个房间没有人在，回去了号冷清。于是突然间明白了结婚的含义，就是等你工作回家前有个念头，看到灯光的时候心里会暖烘烘的，有一股暖流在心里流淌。假如回家是一片漆黑，心里便无端觉得寂寞与孤单。
           原来，结婚的意义就在于此啊。这么一来，我便要考虑自己单身的决定了。毕竟，我不能忍受长时间的看着家的那盏灯是黑的呀。

回到学校已经是第三天了

第一天忙忙碌碌洗东西，收拾东西，吃饭。晚上其实吃不下的，但是老大和鸭梨两个人特别向吃串串，我看她们两个人吃怪闷的，于是久一起去了。吃之前久买了王老吉，怕上火。结果才吃了一点点呢，鼻子下面火气久一个劲的往上冒啊，难受得我。吃完之后赶紧又去买龟苓膏，苦苦的吃着。。。

六一陈坚过来了，我和他还有宿舍两个家伙一起去逛街。我在家衣服啥的是买够了，来这久陪她们买，刘小倩又个秘密，可是我又不能和别人说，一个人承受着秘密，真难受。我想过不久大家应该也都会知道把，我还是不能说，她的衣服很难挑选，原来胖了的人是这么的苦恼。拿我还是减肥一下好了，对了，宿舍的女孩有个瘦了好多哦，我羡慕但是呢也不是特别的羡慕。有个女孩找了个很疼她的男朋友，比她大7岁，我羡慕也不是特别羡慕，或许我只是有点苦恼自己是单身没人疼把，除了家人和朋友。

老北不在，我写东西似乎没有精神，可能也是因为天气原因。

写不下去了，下次再补上把。

　　　　　　　　这是一个清晨，我早早的起来，想把昨天没写完的，写得晚七八糟的东西写完，仿佛不这样做的话，心里很难受，就像在这丢下了一个乱摊子，没人收拾。我不喜欢乱糟糟的感觉，尽管他们说我的房间不详一个女孩子的房间，那只有我知道，里面的东西其实都是由规律的，或许这只是狡辩。我给自己辩白：我不是个懒惰的女孩，但那要看针对的是什么事，我喜欢的，我会花费自己一切的时间去做，不喜欢的，我会无动于衷。或许，就如爱情？

　　　　　　　想到爱情，突然想起了回来后的一天傍晚，和老大打水回来后，在路上遇见了他，大一的那场恋爱，是初恋吧。即使没有爱过他，但仍然是牵手的，那么也算是初恋吧。他似乎还是和以前一样，外表。内心我无法探究，回来后觉得很多同学的内心还是像以前一样，没有变化。而我，却是不一样了。和以前是完全不一样了。 可能他们也都不同了，只是我依旧无法探究。我们，知道自己已经很了不起了。

　　　　　　　老大一直在对自己的身材抱怨，她们说羡慕我的身材一直是这么好，其实我倒是觉得无所谓了，想得事情多了，也就没时间和空间长肉了。而老大，只是没有与大她的爱情而已。她抱怨说活了24年没有谈过恋爱，其实我倒是羡慕。干干净净的，纯洁的，透明的，就给我这种感觉。像我们，是色彩斑斓的，乍一看很漂亮很吸引人，其实，真正最有魅力的还是最简单的白色。或者只是，在那个你在意的人的眼中是白色就可以了。我知道以后会有个很好的男人来疼她，来爱她，来告诉她：其实你不用减肥，我喜欢你这样。不管什么样，只要是你，我都喜欢。我想会有这么个人的，然后老大就幸福的开心的笑着，从此与减肥无缘。我呢，我希望以后有那么个人，懂我，疼我。如果无缘遇见，那么，就自己拼搏好了。没什么大不了的，这个世界，总还是需要女强人的，尽管是迫于无奈。

　　　　　　　总是会不经意中想起一些人，一些事。然后便觉得呼吸困难，拼命去驱逐脑海中的那些记忆，那么和我争夺氧气的记忆。我是那么的恼恨它们。但是我没有办法忘记，至少现在没有办法。

　　　　　　　昨晚，和香香池了很多东西，我们像两个疯子，拼命的往肚子里塞食物，吃烧烤的时候，她和我说了许多，她的感情，我发现，她的感情观变了，是变了。不像从前那么单纯了，那时源于一场欺骗，和我当年一样，一样的从满心的信任到震惊到难受到改变，这个世界，原来感情都差不多。背叛，绝望，放弃的心情都那么的相似。可是，单纯，在这个世界，究竟是好还是坏，谁说的准呢。手上最近拿着九丹的书，她的书，在我看来，是教女人怎么依着自己的心意去行事的，很多时候很放纵。其实，在内心，我觉得所有的女人全都很单纯，关键是看她在面对哪一个人的时候。男人的复杂是底色，女人的复杂是染出来的。我希望我身边的朋友都能遇到能让她们洗尽铅华，重现原色的男子，然后相爱相伴一生。希望我也能遇到那个人，也祈求上天能让我遇到，尽早。

　　　　　　　和老北说话，他说我来成都给他不一样的感觉。

　　　　　　“在株洲你是一个着冷妆的女人，青黛紫唇，回眸一笑惊鸿一瞥，而回成都你就是脸蛋上可以挤出水来的小孩子。”

　　　　　　　我的变化可以这么明显吗？我自己还真没发觉，被他这么一说，我想在这边我确实是要轻快一些吧，没有那么多恼人的事情要想，生活在校园，简单干净单纯透明。

　　　　　　　记起了在株洲的那个夜晚，一个人在马路上，哭得撕心裂肺。完了还要抹干眼泪，给脸上挂上笑容，回家。

　　　　　　　在成都，在昨晚，吃撑了，在大马路上就蹲下了，丝毫不顾忌什么的。这种日子，随心。

附注：论文迫在眉睫

　　　那个秘密不是我一个人在守着了

　　　那个我们都不算是很喜欢的女孩快要不在我们生活的范围了吧

关于女人

我在女人堆中长大。母亲是女人，姐姐是女人。

天下女人无非母亲和姐妹。

所以很久以来我都认为女人是不可亵渎的，然后才是爱。

女人如水，全然没有男人的浊气和混沌，力量内敛，她们或水晶鞋玻璃伞七分裤小吊带毫无雕饰扑闪着眼睛直视你的脸细数你的鱼尾纹，她们或一支细长香烟一杯血腥玛丽黑青眼影紫色嘴唇挑衅你要做君子还是小人，她们或云鬓高绾淡妆相宜凸凹有致标准地捧着文件夹让你不自觉检查领带是否与西服颜色匹配，她们或围裙拖鞋近膝长衣脸蛋红润笑骂你懒鬼……

她们的世界是蓝天与白云，绿色的草地和遍地的野花，翻开内心满是灰尘的角落，你甚至能听到往事在灼灼目光暴晒中毕毕剥剥的响声，冰冻的柠檬汁一般熨平你忧伤的胃，清凉，孩提时代永远美丽的冰激凌和母爱在你身上轻柔的抚摩，没有人向你竖起中指即使那些陈芝麻烂谷子的故事已被男人集体讥笑过几百回。有酒更好，陀红双颊、如丝媚眼、如兰吐气仿佛你的一千年后第一次涅磐的轮回，激动得让自己赫然醉去。你第一次听到自己心跳的声音和冲上云霄般的失重。

百变而又始终如一的女人，故事和光辉绕指柔将你的心缠得很疼很疼，吻过她的泪水，看过她的笑脸，一束光亮照耀了你干涸的心井。女人的长发绳子般一下一下轻柔地提起了那桶水，你陡见光明，原来世界可以如此单纯，一个男人，一个女人，一间房子，一束鲜花，一片草地……

我悉心照料女人，无论长幼，20年过去了，还能清楚记得很小的时候姐姐那种印着很多箴言的笔记本，每页都有走在女人左边上下车给女人开门等等礼仪规章。与周边环境截然不同的价值取向和人生观念理所当然会引起诸多的误解和嘲笑，这是美丽的枷锁，也是原罪。

所以，来生，还得做男人，因为女人需要好男人来爱来疼。

（后记：上班时间堆砌文字象上课时候偷着传纸条，没有目的，信手拈来，不讲顺序……初衷是计划写一篇北院和他的女人们的，不知怎么的就写成这样了）

昨天，和萧萧在一起逛了会街，因为晚上上课的内容没有准备好，急急忙忙的两个人就回来了，然后我备课她看书。正在忙不过来的时候，老师打电话来了，问我在干吗。答曰：在准备今晚的课。他给我来了句：谁告诉你今晚要上课啊？我一听，心理不是很舒服，（以前他要我上课前也不说，非得我去问，没有个确切的时间，于是有时候我会出去玩什么的。他给我电话说要上课，我说：啊？上课？老师你不早说，然后他会一本正经的说，每个礼拜都是这个时间啊。。。我就晕啊晕的。）其实也是自己这两天觉得有点累，而且萧萧好不容易休假我连陪她说话的时间都没有，于是我就开心的回答：不上课啊，那正好也。我......那边来了句：开玩笑的啊，今晚上课。于是，觉得有点闷。幸好萧萧答应晚上不回家陪我，等我上完课两人出去走走。老师在电话中叫我过去一趟，问他什么事他也不说。无奈，我和萧萧换上鞋出门，她穿了一天高跟鞋脚都起泡了的。

到了办公室，老师问我课上到哪了，然后一句话把叫我来是为什么事说完了。其实很简单，于是我告辞老师回来。萧萧说：现在的人，怎么就这么喜欢彰显自己的权利。我苦笑，似乎是这样。

可是，他是我的老师，我还是尊敬他。

今天下午，老师一个电话打过来说有事，把堂妹送回家，老师告诉我晚上去县里上课。苦笑~~~~

结果到那课又没上成，他和他请的另外一个老师没沟通好。于是，打道回府。期间，路过火车站帮他堂妹买了一张去广州的火车票。那个女孩，是我的朋友。

不过这些对我来说都没啥，毕竟这些经历比工作中到时候你所要经历的简单的多。至少那个人是我的老师，他不会害我。而这些锻炼，实际上也算不了什么。我只是想把它记录下来而已。

上午送萧萧回去的，一大早爸爸来电话叫我去哪接堂妹，说10分钟后到，我火速起床穿衣啥的，结果到那等了老半天，打堂妹电话她说是40分钟后，我直接崩溃。回来后堂妹上网我和萧萧继续睡。

下午把堂妹送回家的，现在，又是一个人。

我和你一样，一样的善良。






 （祈祷）
  我和你一样
 一样的坚强
 一样的全力以赴追逐我的梦想。。。
 我和你一样
 一样的善良
 一样为需要的人打造一个天堂。。。

我们都是善良的孩子，所以可以去天堂。你们比我早去，记得在梦中告诉我天堂是什么样子，我希望你们在那边能开心。

第一次听李宇春的这首歌时，就喜欢上了那句歌词“我和你一样，一样的善良”。我不能说自己坚强，因为我并不坚强。但是，至少我还是善良的，可是，似乎善良并不是一件什么特别好的事。当然，我不需要改变，因为不管别人怎么说，至少自己心里觉得舒服。

他们度说女孩子要安定，要稳定。每个人都这么对我说，其实我有在做事，我没有游手好闲。可是，在他们看来不是这样的，甚至，我的性格都被他们说成了不稳定，性子没定下来。我只是希望生活简单点，希望不要有那么多烦恼，所以我尽量让自己开心，难道，这样也有错吗？没关系，你们觉得我浮躁，觉得我不稳定随你们好了。我管不着，我自己活自己的，即使我是块美玉，可惜你也没有慧眼。没关系的，原本开始每个人都是一个人赤条条的来到这个世上的，为什么非得拽这么多人来和自己在一起生活呢？一个人，至少简单。

上午帮舅妈看店，午饭后回来，看的出舅妈很想我和她一起看店，但是我不想呆在那。去银行给敏敏打钱，人不多但是乌龟速度让我恼。打完钱总记得什么东西忘了，但是包包在手上啊，没多想就开走。走出一段距离，买了一些零食。想起自己原本还拎着个袋子的，于是折回去拿。记起敏敏说要来我这工作，我开心死了。这样我就可以和她生活在一个城市了，她很会做饭，虽然我不是很能吃饭。但是，感觉很好啊。那种感觉上次去她那时和她说过，我们两个人下班后，懒懒的吃点什么，或者我洗菜，她做菜。或者放点音乐，或许安安静静的。惬意啊！记起她说她可能明年元旦结婚，唉~~~~我的新郎呢？我好想和敏敏一起举行婚礼哦。

萧萧明天休息，要我陪她逛街。可怜我的课还没备好，晚上又去看师傅了，现在在写东西。唉~~~眼皮在下沉。好困~~~

这两天和老北说话，可能是我的心情，也可能是他的心情。总之不如从前那样，他们说的对，这个世上，只有一个男人会无私的对你好，那就是爸爸。丈夫都没算在里面，更何况是我们。

还是睡算了吧，实在累。

要不，明天早上早起备课？

晚安~~~
 

很晚了，还是不想睡。本来只是想在网上看到关于地震的消息，看着看着，就突然泪流满面。

四川，成都。我的第二故乡。我还是深切的惦记着它的，那里有我的同学，有我的朋友，有我曾经喜欢的人，还有那么多有过一面之缘，或许擦身而过的人，还有那么多不认识的人，还有那个九眼桥的天使。我不知道，他们是否都好。我想知道，他们是否都好，都平安着......

他们都说我幸运，幸运的是我没有提前去学校，没有经受这个地震，这次恐怖的事件。可是，那里还有那么多人，那么多我认识的和不认识的人，我都关心。当他们都说幸好你没过去的时候，我却在想我我没能与它共患难。

我以为自己要离开那个城市了，因此不再留恋了。我对着成都大声的说：成都，今夜我将把你遗忘！我和朋友在酒后的街上走着的时候，我们诉说这个城市的好与坏，我们诉说这个城市的人们的美与丑，我们曾嫌弃这个城市的街道太过狭窄，我们厌弃过这个城市的颓废......可是,在此刻,我是那么的想念那个城市,那里的人,那里的花,那里的房子,那里的一切......我收回我所说的话,成都,我记着你.你可一定要好好的啊!

家在阿坝的那个孩子,你现在好吗?你的家人都好吗?还有你的家乡,好吗?我联系不上你,他们说不要联系,把机会留给求救的人,于是我没再联系你.可是,你还好吗?你一定要好好的,还有你的家人,你的家乡!（刚联系上了，他和家人都没事，感谢上天！）
（系上一个还是两个同学去卧龙了，大熊猫没事。现在大家都在担心他们，祈祷你们平安！）

我惦记着你们!希望你们都好!希望一切都快好起来!

爷爷的电话

早上，很早，于我而言。接到爷爷的电话，问我什么时候去学校，说那边地震了过去会不会不安全。

我微笑，告诉他没事，我还有那么多天才去呢，从昨天开始，听到家人的问话，问我要不要推迟去，我觉得他们似乎太过小题大做。细细想来，原来这才是爱。不管多小的事，在他们看来关乎到我的安全幸福健康平安的事，那就被无限的放大了。有点想哭......

爷爷告诉我他的手机号,他说让我有时间回去看看奶奶,奶奶身体不好,就惦记着我,可我老也不去看她.又想哭了......奶奶对我很好,很疼我.可是,我似乎总也不想回去,或许是被都市所诱惑了吧.总觉得回家也没什么事，面对爷爷的问话，我脱口而出，这两天要上课。爷爷说上课就别回来了，做事重要。他反复的说这句话，连续的说。然后我又想起了我外公，他对我工作的期待，我总也不忍心打击他。

爷爷的电话让我想起回家，明天回去吧，在家里陪奶奶，住两天。其它的事都暂时抛开好了，还是回去吧。

玛雅的预言

昨天，和老北说起今年中国的灾难怎么那么多。他说，难道玛雅的预言：2012年世界末日。会是真的？

真有这么个预言吗？算来如果是真的的话，只有四年的时间了。突然想到一个问题：假如人类明确的知道自己将在四年之后走向灭亡的话，那么世界将是什么样子的呢？灭亡，没有一点挽救的余地。我想，或许这个世界会很乱，但是人与人之间的关系或许会比现在要好。人与人之间的交流不会再有欺骗了，没有意义了欺骗。那时的社会，是最最真实的吧。没有了尔虞我诈，没有了欺骗，大家都是真心相对的。多好~~~

我会做些什么事呢？见一些人，说一些话，想一些事......时间只有那么一点点了，我想做的事还不做的话那又要等到什么时候呢？

世界可能会一阵疯狂，然后转向宁静！

在疯狂的时候，我要去见一些人，还有当年的一些事要处理。在现在，我根本不知道自己拥有多少真心的对待，到那个时候，我想，我就能真切的明了了吧。

在安静下来的时候，我会静静的享受阳光，看着书，听着歌，吃着自己喜欢的零食，安静的呆着......

可是,预言不是真的!即使是真的,我们也不会相信!

所以,这个世界仍然是现在这个样子!我也仍然只是坐在电脑面前!

希望在四川的我的朋友同学都好！希望大家都好好的！

下午两点多的时候我正在对着电脑备课，学校的群里有两个人在呱呱的说地震，但是他们一个在北京一个在成都，我心想你们就策吧，啥事也没得做就在这策。然后关电脑洗苹果，洗澡，完了后收到一个朋友的短信，说地震了，问我在这边还好不。我告诉他我一点也没感觉到，很好。然后漫不经心的背着包包准备暴走，最近心情不好的时候就喜欢把耳机塞上，暴走，累了就上公交车四处游荡。基本上走上一个下午是不会累的对于我来说，于是，我从东区开始向北区进军。路上接到表姐的电话，说幸好我没去学校，四川地震了。我就蒙了，挂了电话赶紧给那边的朋友们打电话，没一个是通的，往宿舍打也是如此。转而一想，应该没事。于是继续自己的逛荡，一直到手机没电了。晚上十点回家后，发现事情的严重性。打开电脑看到那些数字报告啥的人都是晕的，我那帮同学那帮在成都的朋友呢？手机充上后，把所有在那边的朋友问了个遍，有的还没回我。据说他们现在坐在外面，宿舍不让进去。

我担心他们，还有隽隽，现在还没联系上。谢谢陈，在他经受这些的时候想起我。

我的亲爱的们，你们一定要平安啊！

今天上午，和四处的同学在群里说话。能联系到的同学现在都好，隽隽应该也好，醒来打她的手机是关机，那么表明她还好好的。松了一口气，在成都的同学说起当时的恐惧，说起当时的情景，我们听着都觉得胆战心惊。

大家在讨论宿舍不让住，我们的归期......

四川,我的第二故乡,你一定要好好的啊!

看到这个信纸，想起了自己曾说过的一句话：假如谁给我买很多很多的苹果，我就嫁给他！

是的，就为了很多很多的苹果就可以嫁给他，有人说过，我的要求未免太低，谁说的，很多很多的苹果究竟是多少，谁知道？再说，可以让我每天都能吃苹果，那是多么长久的坚持！有人说我未免太现实，为了苹果把自己嫁了。谁说的，现实，这个社会还不够现实吗？为了苹果嫁人，和为了钞票嫁人本质上有区别吗？没有吧......

我好累,我想休息,无论身体还是心!

前天晚上看电视剧看了通宵,一个人坐在椅子上,对这电脑,不断的变换身体的姿势,眼神的角度.五点多的时候,饿了,吃了两块巧克力,还饿,煮了一碗芝麻汤圆,打进一个鸡蛋.很腻人,吃的我的喉咙都是腻腻的.但是喜欢.从那个有着很多阳光的午后,我就喜欢上了汤圆.芝麻汤圆,那种香,实在让我有吃的欲望.六点多上床睡觉,这已经是昨天了.九点多起床,今天是母亲节.想去妈妈那里吃饭,洗漱好后给妈妈打电话,然后出发.没让爸爸来接,一个人悠悠哒哒的走着,走着走着,前面的大路被骑车卡住了,没办法我只能选择别的路.右手边有一溜的那种刚用水泥砌好的必须横着过的小道,但是前提是我必须爬上去.我穿着七分牛仔裤,该死的合身,没一点可以抬腿的余地.我在原地打转,估摸着旁边那些卡车司机都在看着笑呢,一咬牙,我不管了.右手撑着上面就往上跳,"砰"的一声,我的头.跳是跳上来了,但是观察不够,头被尖尖的石头碰着了,马上就感觉似乎是出血了,手一摸,鼓鼓的!妈妈在不远处接我,刚开始还没认出来,她看到我碰着了,我手摸着头我就想哭.可疼!妈妈说我笨,这个都没看见,那么块尖石头.本来就不聪明的人,再这么一碰......

假如就这么着的失忆了该多好,失去全部的记忆,只记得家人,然后生活重新开始!我多想失去记忆,那么每天就不用那么费劲的去忘记了.

刚吃完午饭,就接到电话,说下午上课,一点到五点.晚上接着上课,七点到九点.为了钱,我必须得去.对妈妈说:我感觉现在对上课,似乎只剩下钱了.没有了当初的那种感觉.这还只是兼职上课.以后工作了,即使开始再大的激情,到后来,会不会也是这种状态?想想曾经的自己,再看看现在的自己.我觉得这变化可真快!

然后是持续的上课

期间接到一个人的短信,一个人的电话.都是叫我吃饭的,可惜我没时间,也没心情.电话中的那人约我明天晚上吃饭.今晚要上课,什么时候去看师傅呢?我想她了,回家后除了家人,她是待我最好的一个长辈了.

我又想出逃了.不过这次不用了,很快的我就要去学校了,只有十来天而已.香香已经到宿舍了,周末有人约她,我鼓励她大胆的去,是啊,我们这么大年纪了,什么也没啥大不了的了.不再像大一,连去年刚出校门的时候的单纯也已经不再了.

可能是外面的太阳太大了吧,晒的我恹恹的.

大地方出龙，小地方出虫。这话不知道是有典故还是我自己凭空想出来的，似乎截然和草根英雄们着分庭抗礼的态度，然则我并不是和草根们过不去，我的意思无非是说A城这个小城市人们的生命状态：小心眼、小气量、小抱负、小市民、小胸襟、小人嘴脸等等等，这话貌似有些言之过重，一棍子打死了所有A城人，我已落户A城4年，法律意义上的A城人了，这就是愤青和杂文家的区别，连自己也不放过，怎么样，打我啊！

关于电梯

我的办公室在11楼，窗户对着一个葱葱郁郁的小山，小山脚是A城较为繁忙的十字路口，汇集了火车站及一个汽车大站的车水马龙，咋一看有模有样的，貌似大城市。

下班等电梯的时候，我习惯伏在过道的窗户边看夕阳酒醉一般的慢慢落下，然后铃声响过，使用不到三年的电梯象酒精中毒的醉汉，趔趄地喘着粗气。通常都会有一群人，10楼的，8楼的，甚至有4楼的，几个充满汗味儿的声音隐晦地意淫着谁的胸部，为终于艰涩地说出性感这个词而得意洋洋，数处桀桀怪笑荡起几堆白花花的肉体，电梯便如高潮般幸福的战栗，一瞬间不到2平米的空间波涛汹涌，满地鸡毛乱飞。

我不得不双手交叉放在胸前或是紧贴着电梯门将后脑勺对着所有人，动也不敢动，因为允许我活动的空间说不准会不小心碰着谁的臀部，抑或因为手肘的伸缩触及到哪位女士的假胸而又会引起一堆老牛吃嫩草的话题。

电梯运行过程中不断的有人加入，不断加入的人又不断的加入话题，他们贫乏的联想一般会从进电梯门的时候，某个强悍的女士说我夹住你了之类的话题开始，一脚尚在门外的大腹便便的男人反复而又强调地说我要进来了，一轮轰笑后听到电梯不堪负重的尖叫，太有才的女人或男人们立即抓住这个瞬间说电梯都受不了你老婆怎么怎么的，末了被赶下电梯的男人蒙牛我能地说只要你受得了，电梯门关住了发话女人的一句我没问题就怕你家的床受不了，又当然地赢得了数个赞同的笑声，口水混着荷尔蒙放肆的飞舞。

还有不能忍受的，一夫当关地站在门中，强制而武力地停住电梯，最后一班车样的喊快点快点，然后从某个办公室里传来再等一会再等一会的呼应，高跟鞋便在过道里清脆而急促地响起，我们才松了一口气。

今天的太阳咋落得那么快呢，赶着回家做爱一样，这种时候我只能这样想。

除了不再爱与不再被爱，不知道还有什么能让俩个人撕碎朝夕相对的温情脉脉．

我们习惯了把失去爱的一切罪过推到物欲的横流和现实的世界头上，然而从未在一盏灯中问过自己：给予的够了么，为什么一定要想到回报？

三个人的战争，一个忧伤的灵魂从山盟海誓的诺言里黯然走开，恨不当初地泪如泉涌．

有人说人最大的烦恼，就是记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天将会是一个新的开始．

于是从那天晚上，我开始忘记了很多事情．

        我总是有大把大把的时间，来记录生活中的琐事还有自己碎碎念的话语。

        这已经是今天的第三篇日记了吧，下午把弟弟接回来后，没大人做饭，于是我只好自己下厨。我不是一个喜欢下厨房的人，我知道，要抓住一个男人的心必须先抓住他的胃。可是到现在，除了弟弟，似乎还没有为别的男人下厨的习惯。当我真爱一个人的时候，我想我是会愿意为他下厨的。换上居家服，围上围裙，为他烧菜，即使是最简单的菜，最普通的米粥。我会慢慢学习，用心在里面。转而想，假使他也同样爱我的话，会体谅我不喜欢下厨的习惯的。我们可以在彼此都不忙的时候，一起下厨房。我不希望做满桌子的菜，自己看着发呆。但是男人，要有事业。所以可能很多时候他不能陪你一起吃饭，在家里。那么，允许我自己一个人在外面吃饭，或者在家里吃零食吧。或许我会在下班后自己去吃碗拉面，或者砂锅，或者回到家里窝在沙发里像小老鼠一样啃着薯片或者其它零食，或者心血来潮给自己做个水果蔬菜沙拉，或者还会给自己熬粥，想念成都的时候给自己做个泡菜......这些，请允许。在家里吃饭是两个人的事，一个人的话就照一个人的方式生活。如果以后有了孩子，那么你忙的时候，家里还是有两个人，我会为了他做饭的。

         虽然现在可以自己炒菜了，但是还是有很多地方没有经验的。比如今天弄了个小南瓜丝炒瘦肉，其实我是不爱吃瘦肉的，考虑到弟弟正在长身体。南瓜炒的不错，瘦肉也很香，可是等我把它们混到一起的时候，我总感觉有一种说不出来的味道。我想大概是盐的问题吧，就没在意。还炒了个莴苣叶，翠翠的还满好吃。想了想又煎了两个鸡蛋，弟弟看到鸡蛋煎得好，就只吃了鸡蛋。南瓜炒肉看起来明明很诱人，可实在是怪怪的。舅妈回来后，看到桌上的菜，惊呼：南瓜炒肉？南瓜怎么可以炒肉？我更惊讶：南瓜原来不能炒肉啊？舅妈正儿八经回答我：当然不能，两者的味道有相似的地方，混到一起很不好吃。原来如此，怪不得我吃着怪怪的。舅妈说有些菜混到一起有可能还会有毒。然后我就觉得自己的嗓子痒痒的，很不舒服，心里一个劲的作呕。失败的作品，幸好弟弟没吃。

           我又在这荒废我的时间了，其实我有很多事情要做的，可我总是对它们提不起精神来。我是个“不务正业”的人，这是个不好的毛病，必须改正。

           又到周末了，上线没看到北，我才想起周末的他是没有时间和我说话的。心里又生出些许惆怅，无端的。